Gesondheid

Ek het gewig verloor en dit verander (negatief) die verhouding wat ek aan my liggaam het

Pin
Send
Share
Send
Send


Op 21 het ek 'n aansienlike gewigsverlies gely. Voor dit het ek nooit regtig omgee van my grootte nie. My gewig het nie die afgelope paar jaar baie verander nie, en ek dink iewers het ek gedink dit sal altyd so wees. Maar 'n medikasieverandering en 'n nuwe werk wat 45 minute van die huis af geleë is, het die gekombineerde effek gehad om my oor 'n paar maande verskeie ponde te smelt. Ek was die eerste verrassing van hierdie radikale verandering in my liggaam, maar wat my die meeste verras was die absurde reaksie van my vriende en familie.

"Jy is so mooi!"

Mense het my vertel hoe mooi ek was nadat ek gewig verloor het. Ek het so gesond gekyk, het hulle uitgeroep, ek was so mooi ... Ek was nie gewoond aan komplimenteer op my liggaam nie - my adolessensie was 'n ondankbare tyd - en die aandag wat ek ontvang het, was opwindend. Maar al was ek verheug oor hierdie goeie woorde, kon ek nie help om 'n boodskap te lees wat implisiet was nie (waarskynlik ongewenste): my lyf, voordat ek gewig verloor het, was nie mooi of gesond nie . Dit is wat alles skynbaar impliseer. Ek het skielik gevoel dat my ou lyf 'n geheime afkeer aan mense rondom my was. En toe het ek hom ook gehaat.

Ons kultuur lei ons maklik tot eetversteurings - ons kan selfs sê dat dit hulle aanmoedig. Die vermindering van sy gedeeltes, elke dag op die skubbe, word gewoontes beskou as deegsaam: die dunheid word beskou as 'n teken van wil. Ek kan nie 'n tydperk van my lewe onthou nie, toe baie vroue rondom my - indien nie almal nie - dieet was.

Ek ook, ek het in die val geval

As gevolg van my gewigsverlies het ek met 'n mate van verrassing besef dat ek natuurlik ook kalorieë begin tel. Toe ek aan vriende vertel het dat ek minder wou eet, het niemand gelyk of dit 'n wyse besluit was nie. Trouens, baie het met my hul gewigsverliesstrategieë gedeel. Dit was soos om 'n nuwe geheime taal te leer wat sonder my kennis deur die mense rondom my geleer word. Uit pure plesier is voedsel 'n belangrike bron van angs geword. Die ligte van my leë maag het my troos gebring, beide fisies en moreel. Om myself van eet te ontneem het my die indruk gegee dat ek 'n tekort aan karakter deur die blote krag van my testament oortref het.

Ek sal nie kan sê of ek regtig aan 'n eetversteuring ly nie, veral omdat dit moeilik is om die lyn tussen dieet en ongesonde eetgewoontes te trek. Miskien is dit van geval tot geval: sommige mense beheer hul gewig sonder probleme, terwyl ander nie te ver kan gaan nie. Of dalk is daar geen lyn nie, en die eetversteuring is deel van 'n kontinuum. Ek weet regtig nie Dit is moeilik om objektief te wees oor jou eie situasie.

Ek het nooit gepraat oor my eetprobleme aan 'n terapeut of dokter nie. Trouens, die meerderheid gesondheidswerkers wat my gesien het toe ek die grootste dieetbeperkings opgelê het, het niks anders as lof vir my gewig, wat die gevoel van my gedrag versterk het nie. beide lofwaardig en gesond. In hierdie konteks was dit ondenkbaar om hulp te vra en in elk geval sou die obsessie wat my aangryp, my verhoed het. Ek was vreesbevange, en ek het geweet dat enige behandeling onvermydelik die effek sal hê. Siekte verkies immers om siek te bly. Dis sy manier van werk.

My liggaam, 'n buitelandse vasteland

Ek sou graag wou hê dat daar 'n oomblik in hierdie storie sou wees waar ek sou gekies het om myself lief te hê en om my liggaam met welwillendheid te behandel. Maar wat gebeur het, was dat ek swanger geword het. Ek het dus gevoel dat ek soveel as wat ek wou gehad het, kon eet. Toe my verloskundige my geweeg het, het ek gedink dat elke kilogram wat ek geneem het, my gehelp het om 'n gesonde baba te hê. Na die geboorte het my liggaam vir my as 'n buitelandse vasteland verskyn, wie se wette en gebruike ek nie verstaan ​​het nie. Ek het geweet dat ek my verhouding met hom moes herbou, en ek wou hê dit moet beter wees as die een wat ek voorheen gehad het. Om mee te begin, het ek besluit om op te hou om myself te weeg. Ek het selfs my dokter gevra om my gewig nie te openbaar nie. Tydens my jaarlikse oorsig staan ​​ek met my oë toe op die skubbe terwyl sy dit opmerk.

Soms probeer ek om te dink hoe dit sou wees om weer kos te sien as 'n wettige plesier. Sip 'n koffie met melk sonder die refleks om te dink oor die aantal kalorieë wat dit bevat. Maar dit lyk as onmoontlik om 'n woord te sien en nie outomaties te lees nie. Hoe om iets te leer wat jy gedwing het om te leer? Miskien is ek nog in 'n oorgangsfase tussen die vrees vir eet en die plesier om te eet. Met geluk kan ek myself eendag voed sonder om ingewikkeld te wees. Of miskien sal dit altyd moeilik wees en ek sal gewoond raak ...

Lees ook: Hoe om die negatiewe selfkritiek te beëindig?

Anne Thériault is 'n skrywer, aktivis en sosiale agitator. Sy woon in Toronto. Sy het gepubliseer My Hart is 'n Herfs Garage,kort memoires oor die tema van depressie. Ons kan sy tekste lees in die Londen Review of Books, die Washington Posten die Nasionale Pos,onder ander publikasies. Sy is tans aan die opvoeding van een kind, sowel as drie onwettige katte.

Video: SCP-261 Pan-dimensional Vending Machine. Safe class. Food drink appliance scp (Julie 2021).

Загрузка...

Pin
Send
Share
Send
Send